koalena: (Default)
По-моему, у нас в семействе разделение труда. К [livejournal.com profile] lemura ходят бродячие придурочные миссонеры разного толка, а меня домогаются по тлф разные рекламщики.

Вот и сегодня утром, когда я занималась хозяйством, мне позвонили и сказали, что хотят поговорить со мной про телевидение, телефон и интернет. Я спросила - зачем? В лучших национальных традициях девушка в телефоне ответила мне вопросом на вопрос и сказала - ну у вас же есть телевидение и интернет и телефон? Я, конечно, немедленно отреклась от всех трех, дополнив, что не только у меня ничего этого нету, но и телевидение дома вообще противоречит моей религии.
Тут мне сказали что вот у всех же есть телевизор. Ничего подобного, ответила я, вот в Африке ни у кого почти нету, и ничего, постреляли друг друга, вот утро и прошло.
Я надеялась, что на этом моя собеседница догадается, что нам с ней надо расстаться немедленно. Но то ли ей было прикольно, то ли им нельзя прерывать разговор, так что она не отстала.
И спросила, не из Африки ли я. Я ответила, что я считаю этот вопрос расистским и не относящимся к заявленной ею теме нашей беседы. Она снова повторила, что хочет поговорить со мной про тлф, интернет и тв, а на мое очередное зачем ответила, что ну это, хочет помочь ближнему своему.
"Нам, сатанистам", - с достоинством произнесла я, - "эта христианская концепция глубоко чужда".
И повесила трубку.
koalena: (Default)
Читала спецификации ноутбуков, пью чай, рядом Марик курт трубку, у меня в глазах скачут гигабайты и я настроена ностальгически и философски:
-- 140 гиг винт -- мало как-то. Хотя я помню, когда винт в 20 мег был ооооооо какой большой. И даже когда сам факт наличия винта был значителен, а размер уже шел на втором месте. Потом я помню, как круто было гиговый винт и какое потрясение это вызывало -- столько места, это ж с ума сойти! А щас меня винт в терабайт не потрясет, в общем, неплохо, конечно, но nothing to write home about. (пауза, мечтательно) Я б щас хотела посидеть опять за той двойкой, у которой был винт на 20 мег. Я редактировала ей автоэкзек, чтоб памяти хватало на игрушку. Ну и вообще я тода была девочковая девочка и пихала в автоэкзек что попало, если загружала для поработать. Розы, пародию на тогдашний антивирус*, еще что-то... А ты что-то пихал в автоэкзек?

-- (сурово) Девочковые девочки пихают что попало не в автоэкзек!




* не помните, это была не на доктор Веб пародия? писало как антивирус в командную строку процент проверенного, если находило вирус -- тож писало что нашла и уничтожила. но в отл. от антивируса, вирус находила всегда, высказывала сомнение что это вообще вирус и убивала его с писком колонки на материнке и щелчками винта (по-моему). Название забыла. После меня на этом компе работала какая-то не оч. юная дама, которая компов боялась (мы работали через день), и она всегда бежала в панике к начальству рассказать, что все пожирает страшный вирус. Начальство знало, чьих это рук дело и посылало ее нафиг, а меня периодически просили убрать фигню из автоэкзека и не пугать людей. Но в 13 лет я полагала страшно скучным иметь чистый трехстрочный автоэкзек, который ничего не делает по дороге...
koalena: (Dialog)
Переводила сегодня в больнице для какого-то деда с кровоизлиянием в глазу. Обстоятельства, при которых бедняга получил свое кровоизлияние на полглаза, и были предметом беседы. Похоже, до меня он пытался объясниться с врачицей самостоятельно и его заклинило на жестах: хотя он сам притащил меня в кабинет для перевода, излагал он мне все так, будто я тоже не понимаю русского.

"Я копал", — громко сказал пациент и стал показывать, как он роет яму под ногами офтальмологини, — "потом я нечаянно попал себе черенком лопаты между ног" (вполголоса — "ну вы понимаете?"), — тут он дернулся, охнул и согнулся в три погибели, — "и глазом ударился об черенок лопаты".

Бедняга.

Мой перевод был гораздо менее живописен.
koalena: (Default)
Ветеринар рассказал на пикнике пайпклуба.

Кастрировал он какого-то котика, увезли пациента домой, и через некоторое время звонит ему хозяйка кота:
— Здравствуйте, доктор, спасибо, он хорошо себя чувствует, скажите, пожалуйста — а на следующий год к Вам когда приезжать?
— ???
— Ну, на повторную операцию.
koalena: (Dialog)
Мне определенно везет на какие-то телефонные странности.

Звонок. Весь разговор, который будет процитирован ниже, происходил на иврите.

— Здравствуй.
— Здравствуй.
— Ты говоришь на иврите?
— Нет, ты же слышишь — только по-русски, как с тобой.
— Тогда извини, до свидания.
— До свидания.

То ли лыжи не едут...
koalena: (Dialog)
В качестве предисловия: часть первая тут, если вам скучно читать телефонные диалоги — под кат не лезьте. Я просто поразвлеклась.

Весна, брачный сезон, тихий вечер.
Звонок телефона. Женский голос в трубке. )
koalena: (Default)
Сегодня в МВД в Рамле видела реализацию старых анекдотов и одной цитаты из Ильфа и Петрова. В анекдоте и цитате даже приняла посильное участие.

Началось все примитивно — я откликнулась на крик о помощи, который издавала одна из служащих. Ей попалась дама, не знающая никаких языков, кроме русского, которой надо было заполнить бумажки об утере теудат зеута (удостоверение личности по-русски). Допрашивая даму, я заполнила форму с одной стороны, когда же я перевернула листок, дама расслабилась и стала общаться. Выяснив, что я уже закончила школу (я не постеснялась сообщить, как давно это произошло) и не работаю, дама щедро предложила мне работу. Вот с этого момента и начался анекдот про папуаса под кокосом.
Дама, завлекающе: "Можно работать в свободное время!"
Я, не отрываясь от бумаг, меланхолично: "А можно вообще не работать..."
Дама, с воодушевлением, не слушая меня: "Можно вставать когда угодно!"
Я, продолжая писать: "Что я и делаю"
Дама, в поисках пути к моему сердцу: "Наша косметика сохраняет здоровье и делает людей моложе!"
Я, уже хихикая: "Выглядеть еще моложе в моем возрасте будет неприлично. А здоровье у меня упорно сохраняется само"

На этом закончился анекдот про папуаса, зато начался Ильф с Петровым. Потому что по программе у дамы, видимо наступил этап "топить конкурентов" и раздалось: "Вот у "Доктора Нонны" разве хорошая косметика? Ерунда!" Я прикусила язык, чтоб не выпустить рвущееся на волю ""Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает?", отдала бумажки и сбежала.

Другой анекдот состоялся прямо у меня над ухом. Средних лет господин, элегантно одетый в спортивный костюм и кожаную куртку, произнес: "Я тут в этом... щас выхожу, и пойду ну в тот, как его, там куплю... чтоб не платить за это самое". В некотором шоке я посмотрела на него и поняла, что все это он сказал в телефон. Там его, судя по всему, не поняли, поэтому я еще раз прослушала "я тут в этом... и хочу зайти в ну этот самый!.. куплю что-нибудь, так надо, это самое..." Господину было трудно. Я ощущала его страдания, мучилась вместе с ним в паузах, когда он пытался вспомнить, как же все этисамые называются, и я б ему с удовольствием подсказала слова, если бы знала, что он пытается сообщить, кроме того, что сидит в МВД. А словосочетание "купить, чтоб не платить" меня терзало невыносимо.

На мое счастье, минуте на десятой он все же вспомнил все слова. Он (барабанная дробь) собирался зайти в "Суперфарм" и купить там чего-нибудь на 25 ш., чтоб не платить 10 ш. за стоянку.
Уфф.

Мне, наверное, надо чаще выходить в народ, к живым людям, если мне два часа в МВД дают столько впечатлений.
koalena: (Default)
— А еще меня судили круто.
— За что?
— У меня из окна девушки вылезали по простыне.
— Молодец. Сколько штук?
— Трое, — Женька сделал вид, что смутился. — Но дело не в этом, а в том, за что нас судили.
— За девок, понятно.
— А вот и нет. За то, что мы им создали угрозу жизни.
— Чем? — засмеялась я.
— Тем, что они лезли из окна по простыне! Ну и нас судили с Саней, а мы сказали, что выполняли заповедь принимать гостей.
— И как к этому отнесся суд?
— Да влепили нам что-то по мелочи.
koalena: (Default)
Откуда берутся эти люди, которые точно знают, как надо жить окружающим?

В результате нижеприведенного диалога со мной не разговаривает какой-то пень с работы.
Едем вечером в конторском микроавтобусе, я читаю, пень не затыкается ни на секунду, доставая окружающих. Постепенно они либо покидают автобус, либо притворяются спящими и тут-то доходит очередь и до меня.
— Что это у тебя?
— Электронная книга.
— А ты знаешь, что читая так в темноте, ты можешь испортить зрение?
— Знаю. А вы врач-офтальмолог?
— Нет, но у меня жена врач, так вот, ты можешь так испортить зрение, читать надо до...
— Прелестно. Какой она врач?
— Терапевт.
— А у меня дед — офтальмолог, и все, что мне надо знать о том как испортить зрение, я уже знаю.
— Почему вы не желаете меня слушать?
— Потому что вы не профи в той области, на которую покушаетесь и потому, что я и так знаю, что вы хотите сказать.

А ведь их много таких психологов, врачей, воспитателей... отчего бы им всем не утопиться?
koalena: (Default)
В итоге мы с [livejournal.com profile] feldgendler имели в аське беседу о том, как же все-таки отличить киборга от человека.
Если кому-то интересно читать это и/или поделиться своими соображениями по поводу — все тут.

Финал беседы, не вошедший в лог, представляет особенный интерес:
[livejournal.com profile] koalena (10:45 PM) : основной вывод, который я сделала: видеть меня во сне -- это фатально. :)
[livejournal.com profile] feldgendler (10:51 PM) : Я уже даже боюсь спать ложиться. А надо.
koalena: (Default)
Я очень люблю телефонные опросы.
Правда, мне почему-то стали очень редко звонить. Я предпочитаю думать, что это оттого, что меня слишком часто не бывает дома, а не потому, что (мой предыдущий опыт участия в телефонном опросе — здесь)...
Но сегодня удача мне улыбнулась, и мне позвонили.
Женский голос с сильным русским акцентом заговорил со мной на иврите.
— Здравствуйте, мы бла-бла-бла (не разобрала ни слова) проводим телефонный опрос из одного вопроса. Можно его задать?
— Да.
— Вам больше 18 лет?
— Да. (радостно) И все?
(строго) Сейчас я задам вам вопрос...
— Нет, простите, вы просили разрешения на один вопрос, и вы его уже задали. Так нечестно!
(пауза. обдумывание. возвращение в колею, но на нервной почве акцент усилился) Вы не планируете голосовать за адвоката Аврама Зильбера бла-бла-бла (не смогла разобрать, кто он там еще)?
(с интересом) А кто это?
(в шоке, на русском) Девушка, вы по-русски говорите?
— Конечно.
(патетически) Вы знаете, что в нашем городе будут повторные выборы?
(облегченно) Аааа! Так вот почему все эти морды так и не убрали! (радостно) Не, я и на первые-то не ходила.
(торопливо) До свидания.
koalena: (Default)
Когда я пересекаюсь со своей свекровью, это неизменно пополняет мой запас историй о детстве моего мужа, которое было богатым на приключения. Он от этих разговоров всегда старается удрать, или, если спастись невозможно, постоянно обвиняет родную мать в том, что у нее излишне богатое воображение. Я же в данном случае предпочитаю верить старшему поколению.
Например, звонок из садика:
— Ваш сын ужасно выражается! Он употребляет такие слова, которых я в жизни не слышала!
(свекрови, которая довольно неплохо себе представляет, какие слова могла в жизни слышать эта дама, становится жгуче интересно, что же такое ухитрился сказать ее сын, при котором никто нецензурно не выражался)
— И что же он сказал?
— Я не помню! Астробля... бля...ля...
— Астролябия, — вежливо уточняет свекровь, — Это прибор такой. Марик, знаете, астрономией интересуется.
koalena: (Default)
В свой первый год в Израиле мой муж решил по-быстрому смотаться куда-нибудь. Самое близкое и дешевое "куда-нибудь" оказалось Кипром. На острове Афродиты он от скуки не придумал ничего удачней, чем потащиться на какую-то русскую экскурсию по острову.
В автобусе за его спиной сидели две бабы, обычные такие советские бабы с соответствующими разговорами. Он уже свыкся с мыслью, что день они ему безнадежно отравили, но...
Автобус привез экскурсантов к могиле "местного Герцля" (понятия не имею, кто это, муж забыл и называет ее так, как я процитировала). Там их выпустили погулять, и одна из уже упомянутых баб пошла пообщаться с парнишкой-часовым, торчащим на посту у могилы. Беседа вышла увлекательной:
Баба: (громко, как глухому) Ну что, парень, жарко тебе?
Солдат: (что-то по-гречески)
Баба: (громко, как глухому) Конечно, не сахар, что поделать, армия. А скажи, у вас сколько служат?
Солдат: (что-то по-гречески, настойчиво)
Баба: (громко, как глухому) Ну, и у нас три года. А вот дедовщины у вас нет?
...
Этот чудесный диалог продолжался около четверти часа, затем туристов загрузили в автобус и повезли дальше, а за спиной мужа общительная тетка стала делиться со своей подружкой: "Поговорила сейчас с солдатиком. Ну, что — получше у них, чем у нас, дедовщины нет, и кормят хорошо. А служат столько же, три года, да."


Я припомнила эту историю, когда наш бывший омский, а ныне пражский друг Леша рассказал, как в центре Праги на него налетел какой-то мужик, сунул в руки фотоаппарат, и заорал, активно жестикулируя: "Меня! (удар кулаком себе в грудь) На фоне! (руками показывает нечто шарообразное) Этого! (энергично тыкает пальцем) Здания! (показывает руками квадрат) Понял? Меня! На фоне!"
— Понял, — сказал Леха, — не ори.
koalena: (Default)
Ницца, гостиница, завтрак.
Девочка-официантка разливает кофе. Разговаривает она только на французском
— Вам с молоком?
— Да, спасибо, — отвечаю я, бог-весть-как поняв, что у меня спрашивают.
Она наливает мне молока и перемещается к моему мужу с тем же вопросом.
Он непонимающе смотрит на нее. Я шиплю: "Молока тебе налить?"
— Млеко! — неожиданно прорезается у официантки знание славянских языков, — Млеко!
— Яйки, — автоматически произносит Марик.
koalena: (Default)
Беседа с мамой по телефону о том, какого я хочу ребенка (пока, к слову, его нет даже в проекте):

— Это будет девочка, во всем похожая на меня!
— Не дай Бог! — не задумываясь, выпаливает мама.
— Это еще почему?
— Лучше на меня потому что, — отвечает мама довольным голосом.
— Еще чего.
— А правда, — неожиданно становится покладистой мама, — пусть лучше на тебя, сама узнаешь, что ты за подарочек. Мне отмщение и аз воздам...
koalena: (Default)
-- В этом году каждый раз, как мы попадаем на море, там большие волны -- невозможно купаться, -- пожаловалась мне мама по телефону.
-- Я в этом году в Средиземном еще не купалась, но я это сделаю где-то по дороге в Барселону, -- ответила я
-- Только не вздумай купаться на диких пляжах, -- встревожилась мама
-- А что там? -- ехидно спросила я, -- холерный вибрион? Приплыл из Иртыша?
-- Нет, но там могут быть разные морские гады. Одна моя знакомая в прошлом году наступила на морского ежа!
-- А на не диком пляже в воде установлены таблички, запрещающие морским ежам заплывать на эту территорию?
-- Нет, убежденно произнесла мама, -- нормальные пляжи чистят.

Здесь я попыталась представить себе службу, гоняющую морских ежей, и захихикала. Мой смех показался маме неуместным и она горячо произнесла:

-- Там может быть электрический скат!
-- Мама! Я купаюсь в резиновых тапочках! И я плаваю, а не шляюсь по дну, оттаптывая скатам хвосты.
-- У морских ежей длинные иголки, -- произнесла моя мама, видевшая морского ежа не ближе, чем в телевизоре.
-- А еще, мам, там есть рифовые акулы.
-- Вот все тебе хиханьки. Дай трубку Марику, я скажу ему, чтоб он за тобой присматривал.
-- Угу. Только я сначала ему скажу, что ты ждешь, что он станет гонять от меня морских ежей. Секунду, мам.
-- Нееет!
-- Ма, я уже уверена в том, что я напишу о вас всех книгу. Мне неясно только, отчего ты упорно впадаешь в образ мамы Джерри Даррелла?
-- Ты -- невозможный ребенок!
koalena: (Default)
-- Не стой в проходе, ты мешаешь людям ходить!
-- Каким людям? -- недовольно поинтересовалась мама, продолжая рыться в холодильнике.
-- Главное -- в каком проходе? -- хихикнула я.
-- Самые большие хамы после гинекологов, -- сообщил дед, -- это программисты.
Все фыркнули и уткнулись в тарелки, а дед продолжил:
-- Потому что из всех людей наиболее низкий моральный уровень у гинекологов. А вы, компьютерщики, работаете не с людьми, так что у вас нет и вовсе никакого понятия о нравственности.

Все поняли?
koalena: (Default)
Продолжение истории:
Мама утащила меня в гостиную и стала, грызя яблоко, жаловаться деду, что ее старшая дщерь, "на редкость непочтительный ребенок", рассказывает про нее в интернете анекдоты.
-- Ну и что, -- спокойно откликнулся дед, -- чем больше человечество интересуется отдельными его представителями, тем больше про них ходит анекдотов. Она тебе обеспечивает популярность.
-- Нет уж, мамочка, начни с начала: ТЫ рассказываешь про меня анекдоты в каком-то форуме.
-- А что ты делаешь на форуме? -- заинтересовался дед.
-- Ну, хожу я на один форум, -- постаралась отмазаться мама, -- там рассказывают про детей, и я рассказала про нее.
-- Про себя бы рассказала, от двух до пяти, -- ехидно заметил дед, -- что ты ребенка-то прославляешь?
-- Вот-вот, -- заныла я, -- портит мою репутацию.
-- А что заслужила, то и рассказывает, -- не обошел меня вниманием любящий дедушка, -- про некоторых романы пишут.

тут я не выдержала, и поскакала за ноутом.

В результате возле меня сидит моя мама, говорит, что я пропустила вопросительный знак и букву "в", а дед интересуется, когда можно будет прочесть и говорит, что леди не полагается так громко смеяться.

-- Это что, финал, -- спросила мама, заглянув мне через плечо в очередной раз.
-- Мммм, -- замялась я, -- а вы еще что-нибудь скажите...
-- ТАК ТЫ НАС КАРАУЛИШЬ???

Спасаюсь бегством.

Комментарий от деда: "Вот так они, щелкоперы, все и делают. Помалкивать надо, когда видишь возле себе человека с пером (пауза) не в том месте".
koalena: (Default)
Рассказала маме анекдот про программиста, услышанный вчера от Витара. В ответ мама выдала: "А я вчера про тебя анекдот рассказала".
-- Где?
-- На одном форуме.
(у меня отпала челюсть и я на всякий случай села)
-- Ккаком ффоруме? Где ты нашла форум?
-- На одном тут... израильском... (мама явно не хотела сказать, где форум)
-- Ну на каком форуме?
-- Там одни программисты, -- продолжала добивать меня мама, -- но там интересно пообщаться, а недавно открыли тему "Говорят дети". Вот я рассказала про тебя анекдот.

***

Хоссподи, ну ГДЕ она нашла этот форум и что я там про себя прочитаю? Она же боится компутера. Я едва научила ее читать ЖЖ... Что происходит вообще?
У меня шок.

Апдэйт: продолжение истории было в рыпцовом чате. У меня нет слов. :)
koalena: (Default)
День вчера был так себе, а с половины третьего и вовсе пошел к черту -- запланированные строительные операции вылились в то, что всех выгнали, все разобрали и ушли... Ходили слухи о том, что придут рабочие и начнут строить, но через два часа они не появились. Был устроен небольшой скандал, и в 5 вечера наконец-то стали что-то делать. Мы бродили как неприкаянные и плакались друг другу, что сроки нам никто не сдвинет, так что...
В общем, я ушла работать в лабу и в 6 поехала домой, злая и усталая.
И дома-то и произошло Событие. )

Profile

koalena: (Default)
koalena

April 2017

S M T W T F S
      1
234 56 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Style Credit

Syndicate

RSS Atom
Page generated Sep. 26th, 2017 01:51 am
Powered by Dreamwidth Studios

Expand Cut Tags

No cut tags

Most Popular Tags